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▲任何人只要是正式交往了，都可能遇上這種「忠於自己的陷阱」。（圖／達志／示意圖，下同）
作者：大衛?柯維、史蒂芬?瑪迪斯
譯者：穆思婕
摘自：天下雜誌出版《跟陷阱說再見》
●精選書摘
「我想跟你談所謂的『忠於自己的陷阱』。任何人只要是正式交往了，都可能遇上這種陷阱，無論是結婚或同居，或其他情況，也無論有沒有小孩。當一對夫妻結婚後卻還過著像單身一樣的日子，就會陷入這種模式，換句話說，他們成了已婚單身者。」薇朵說。
「已婚單身者？」亞力感到訝異，因為他以前沒聽過這說法。
「已婚單身者說的是，兩人雖然住在一起，但彼此的生活卻沒有融合在一塊，你們過日子的方式還是跟自己一個人的時候沒有兩樣。當兩人走入婚姻，也各自將兩套很不同的價值觀帶進婚姻中，對事情應該如何也有兩種不同的思考方式。但大多數伴侶都沒有體認到其中的差異可以有多麼巨大，於是也沒對婚後的運作方式加以規劃，不知不覺，他們走入一意見不合就吵架的模式中。我認為，夫妻之所以會過著已婚單身者的生活，原因有三個。你想聽聽看嗎？」薇朵試圖用開朗的語氣說，好讓氣氛輕鬆點。
亞力點點頭。
「第一個原因是他們認為自己所受的教養比伴侶好，覺得小時候自己家裡的做法才是對的，只要跟自己的經驗相反，在他們看來都會覺得奇怪，或認為那根本就是錯的，無論是大事或小事。」
「大事包括養兒育女、理財、分擔家事責任等；小事則可能是任何會讓人抓狂的點，包括從擠牙膏到廚房收納、家具擺設等，懂了吧？我們下意識地做出種種批評，對另一半跟我們有所不同的地方感到懊惱。」
「第二個原因是，沒有把將心態從我調整為我們。」薇朵解釋。「當我們從只想著自己，轉為把另一半放在心上，就會為了團隊好，而捨棄個人習慣了。但是，問題就出在，多數伴侶在婚後都不夠常站在團隊角度思考。」
亞力也同意：「至少就我而言，這點妳完全說對了。」
「夫妻之所以會掉進自私自利的陷阱且難以掙脫，還有最後一個原因，那就是他們都在等另一半先改變，但你沒有這個問題，對吧，亞力？」薇朵說道。
「改變行為模式很難，但如果要等另一半先改變，通常要等上很長一段時間，由於其中一人原地不動，另一個人也會覺得自己當然可以不用改變。但若另一半嘗試改變，我們就覺得自己也要跟上才行，否則良心上會很過意不去。」
「想鼓勵另一半改變，最好的方法就是自己先做出改變。你本身有過這樣的經驗嗎？」薇朵問道。「老實說，薇朵，沒有耶。我這輩子一直都是『你先改我才要改』的那種人，所以我其實不知道這方法好在哪裡，但我願意去試試看。」
「亞力，當夫妻發生分歧，傳統的解決方法就是先尊重彼此意見不同，再另外找出較有共識的地方。這種方法的思維，是體認到我們無法改變別人，認為既然背景不同、觀點各異，就只好接受。然而，如果連在重要的議題上也不能看法一致，那這段婚姻再怎麼說只會走向貌合神離一途了。再加上，將來免不了都會遇上困境或風風雨雨的，這樣一來，狀況會變得更糟，我想你也看到了。」
「你們就跟大多數夫妻一樣，都犯了這個錯，你們沒有齊心去規劃今後如何以一家人的方式生活。每一對夫妻都應該在三大議題方面達成共識：第一個是理財，第二個是子女教養，第三個是家務分擔與處理。比如說，兩人都主外、都去上班，或是，由其中一人主內來照顧小孩？」
「多數夫妻因為不去討論兩人的歧見好找出解決方案，才會掉進這個陷阱。他們沒有花時間去好好想像，決定這個家未來的發展，因為照著以前看過的模式做總是比較輕鬆。因此，在這樣的婚姻裡，兩個人兩種心思，好像兩個單身的人湊在一塊。婚姻生活的陷阱中，兩人各自為政是我最常看到的一種。」
「夫妻各自為政的根本問題在於，找不到改變的理由，依著自己的標準、期望過日子，既簡單又自在。不需要整合和適應，也不需要妥協。雖然名義上是合而為一，但事實是隨自己的意思，過著宛如單身生活。」
薇朵繼續說明她的理論：「人之所以掉進這個陷阱，主要是因為我們往往抗拒把心態從『我』調整成『我們』。當我們開始把這段關係視為一個團隊，而非兩個獨立個體，我們才有辦法開始解決這個可怕陷阱中的問題。心態上從『個人』（我）出發，無法解決伴侶關係陷阱中的問題，唯有從『團隊』樂天市場購物網（我們）觀點出發的心態，才能夠解決。要邁向改變，第一步就在於心態，接下來的所有決定全將都從這一步展開，如果連這一步都踏不出去，就會無法前進。」
★本文經天下雜誌授權，摘自《跟陷阱說再見：還不知道你為什麼把人生過成這樣嗎》
★《與成功有約》的柯維家族，帶你透視多數人經常面臨的七大陷阱，給你茅塞頓開的解方，跳出混亂的現況，看見嶄新的選擇。人生許多困境，不在我們不夠努力，而是因為我們誤入了陷阱！
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